Une page d'intro très travaillée...
Fighting
Masters
Une page d'intro très travaillée...
Pauvre Megadrive... Elle n'était pas bien lotie question Baston. Ouais faut dire qu'entre les versions de Street Fighter 2 vastement inférieures aux versions SNES (les voix ressemblaient plus à des cochons d'Inde dans un mixer qu'autre chose) et les jeux "inspirés" de SF2 avec des personnages plus kitschos que Dave lui même, (vous vous rappelez bien d'Eternal Champions?) on était pas bien lotis. Et entre deux jeux moyens se glisse parfois une petite gemme, un de ces jeux qui donnerait des spasmes nerveux à un enfant autiste apathique: Fighting Masters.
Contrairement à beaucoup de jeux de bastons, celui-là dispose d'un scénario, et dans ce cas-là on s'en serait bien passé: Une sorte de super cataclysme va détruire toutes les planètes du système solaire. Une race supérieure technologiquement (qu'on appellera les "Billous") s'amène et est en pouvoir de sauver qu'une seule civilisation, et, vous l'avez deviné, tout ce joue dans un tournoi de baston. Les combattants sont tous différents, et ils ne se rejoignent que par une seule caractéristique (à part l'injouabilité): Le fait qu'ils sont super Kitsch. Je vous jure! Même les créateurs de "Dual Heroes" ne pourraient pas faire plus ridicule s'ils s'y mettaient. Voici ces supers combattants:
Le
"champion" de ce qui ressemble de plus ou de moins aux humains, je dis de plus
ou de moins car les VRAIS humains n'enverraient pas un clown comme Dirk faire le
tournoi, à moins qu'ils ne veulent suicider leur civilisation. Regardez ses
cheveux blonds et sa position de combat: Je me doute que sa technique spéciale
est le "George Michael deadly fuck".
Voici le
représentant de....euh des Raymonds Barre. En fait les Raymonds Barre étaient
bien implémentés sur Terre, avant que les Weight Watchers ne les poursuivent,
depuis ils vivent cachés sur leur petite planè¨te à manger des sandwich grecs et
du poulet à la crème.
Equus est
un cheval vaillant mais triste, la risée de sa planète car son nom se prononce
E-cul. Il participe à ce tournoi afin de prouver la supériorité de sa race,
grâce à son coup spécial destructueur, l'haleine de cheval. D'ailleurs c'est la
bête noire des balayeurs des centres d'entraînement car il laisse des crottes un
peu partout.
Morin
représente les blondes, une espèce en voie de disparition sur terre. Son
principal atout est de ressentir la douleur des coups que deux heures après les
avoir reçus, ses systèmes nerveux n'étant pas de la meilleure qualité.
Savant
mélange de StormTrooper et d'un appareil ménager, Grinder à la particuliarité
d'avoir été le fruit de la fusion de Moulinex et Seb. Capable de tenir des
saucisses sur un grill grâce à ses longues griffes, il a été la coqueluche des
Grills Campaniles et autres paillottes jusqu'à ce qu'il se rebelle et decide de
faire du shish kebab d'humains.
On se
demandait ce que faisait Passe Partout après avoir quitté Fort Boyard, et bien
on a notre réponse: Il est allé sur une autre planète et s'est marié avec
Michael Jackson, leur fils, Goldrock, est spécialiste des coups de tête dans les
tibias. Le seul problème est que quand il sort dans la rue, tout le monde le
prend pour un méchant des Power Rangers. La vie est mal faite...
Phoenix a
été entraîné dur pour cette occasion, il est resté chaste durant 1000 ans, ce
qui explique sa position de combat. Cette technique lui permet d'être très
aggressif, surtout en face de Morin.
Zygrunt à le
malheur d'avoir été nommé avec la technique ancestrale de la "main perdante au
Scrabble". Sa vie il l'a passée traumatisée entre dire à tout le monde que ce
n'est pas lui Sebastien de la Petite Sirène, et éviter des bassins d'eau
bouillante. Il est déterminé à détruire tous les restaurants adriatiques de la
Terre.
Rotundo est
considéré comme un beau gosse sur sa planète, c'est un séducteur sans limites.
D'ailleurs c'est sur sa planète qu'ont émigré Luciano Pavarotti, Carlos, 30% de
la population Américaine et le perdu de la pub Flunsch.
Mushu
n'étant pas disponible, les dragons ont envoyé Xenon, leur combattant le plus
puissant. Il a fait une courte carrière dans l'univers de AD&D et venait
régulièrement faire chier les joueurs. Il s'est retourné contre les humains
quand un MJ l'a décrit comme "une grosse tapette volante".
Les mutants
ont enlevé Mike Tyson et l'ont bourré de Pepsi Max, le résultat est Uppercut (on
voit que les mutants sont pas très inventifs pour les noms). Il a encore des
memoires de son ancienne apparence et essaye a tout prix de se nourrir de
l'oreille de son adversaire.
Issue de la
"Petite Boutique des Horreurs", Dio se bat pour les plantes, et pour cela
attaque le mal à la racine. Ses adversaires ne lui feront pas de fleurs, mais il
a planté ses positions fermement. On verra si ses efforts porteront fruit. (PS:
Il paraît que c'est l'ancien amant de Poison Ivy).
Ah ouais j'ai oublié de vous parler du jeu. Il n'y a pas de coups spéciaux, et le reste du gameplay peut se résumer à cette image:
Grind a appris ses coups chez Benny B
*baillement*
Vous avez compris? C'est chiant comme la mort.
Alors ne pensez même pas à jouer, cela vous ferait des ecchymoses aux mains.
Verdict: A voir, mais seulement si des combats chiants comme la mort entre un robot de cuisine géant et un nain egyptien vous branchent.