Taboo

Une photo d'un heureux acheteur du jeu.

Oh putain.
Je sais super pas commencer par ce test, car il y a des milliers d'entrées en matières possibles. Je pourrais me la jouer "actuel" et vous prouver avec l'exemple de ce jeu que Star Fox Adventure n'est *pas* le pire jeu que Rare aie fait (enfin vous devriez déja le savoir si vous avez essayé BattleToads). Mais ce serait trop facile, et finalement tout l'intérêt de ce test ne ce trouve pas là.
Malgré le sous-titre "The Sixth Sense", ce jeu n'est *pas* une simulation de Bruce Willis. En fait, Taboo est pas un jeu comme les autres. Non attendez, je vais reformuler ça, Taboo est même pas un essai de fragment de partie de niveau de jeu. Taboo, c'est le résultat d'un producteur de jeux vidéos en manque d'idées. Et alors que les producteurs japonais en manque d'idées nous pondent des simulateurs hentai dans lesquels des écolieres se font violer de tous les côtés; nos amis britanniques de chez Rare n'avaient pas cette possibilité. Ils ont donc décidé de faire un truc totalement insignifiant et sans aucune valeur: un simulateur de tarots.
Oui, vous avez bien lu, une simulation de tarots. Etant moi-même légèrement versé dans ce domaine, laissez-moi vous expliquer toute la stupidité du concept: tout le secret d'une interprétation de cartes (que l'on croie ou pas à la véracité de celles-ci, je parle juste d'une interprétation correcte) repose sur les diverses positions et relations entre les cartes. Et dans un jeu, il n'y a que des variables qui peuvent changer, ce qui fait que les analyses se font carte par carte, et sont incroyablement stupides et finalement n'ont aucune vision générale de la configuration.
Voilà, c'était mon quart d'heure "explication d'intéressé à 2 balles". Maintenant on peut commencer à détruire cette merde.

Quand on commence Taboo, on est acceuillis par une page titre incroyablement moche. La bonne nouvelle, c'est qu'il n'y a pas de graphismes similaires dans le reste du jeu. La mauvaise, c'est qu'ils sont pires. Et comme le "jeu" est super court, vous risquez de la voir souvent, cette tête de soleil moche et usée par le temps. Après appuyer sur *start* et de commencer à écrire son testament, on vous demande votre nom ainsi que votre date de naissance. Evidemment, il faut répondre très sincèrement, comme dans l'exemple ci-dessous.

J'hésitais entre ça et "Adolf Hitler". Mais finalement je crois pas que j'aurais eu une bonne fortune.

Regardez d'abord l'esthétique incroyable de ce bel écran, qui me rappelle les meilleurs moments de "Wizards and Warriors" (un jeu vraiment à chier au passage). La couleur orange-gerbos est appliquée avec une maestria incroyable. Par contre, je me demande encore pourquoi cette main s'obstine à écrire avec un squelette de poisson mort. Quoique c'est assez approprié pour le jeu, vous me direz. L'interface pour écrire est simple, dans le sens "simplement à chier". Pas d'espaces, ni de majuscules, ainsi tous les noms seront aussi élégants que "jeanmarc", "caitsith" ou "janfonk". La musique est aussi assez entraînante, dans le genre boucle de 4 secondes. Une vraie oeuvre artistique je vous dis!
en Mais ça ne fait que commencer! Ensuite le jeu nous demande quelle est la question fondamentale qui nous préoccupe. Oups attendez, je veux dire, la seconde question fondamentale qui nous préoccupe, passke y'a "Pourquoi ce jeu est autant à chier?" avant.

Une question parmi tant d'autres.

Pour cette étape ô combien importante, le jeu rajoute la possibilité de faire DES ESPACES! SUPER! Bon, y'a toujours pas de majuscules et y'a même pas de points d'interrogation (ce qui serait plutôt utile pour une question, je trouve). Enfin même si cet éditeur ferait rougir de honte le clavier pourri d'Animal Crossing, il ne faut pas vous en faire si vous écrivez que de la merde, vu que de toutes façons les données que vous entrez seront super oubliées par le jeu une fois qu'il commence à tirer les cartes. C'est un peu comme se couper un doigt avant de se couper les veines: le résultat final est le même, mais on sent qu'il y a plus d'efforts mis dedans.
Bon, maintenant que vous avez fait la partie intéractive du jeu, asseillez-vous, relaxez-vous, prenez un petit cocktail à base de pepto-cyanide, et admirez la démonstration que le jeu vous fait subir.. oups, vous apporte, oui, vous apporte.

Après une courte séquence "disco" qui aura au moins le mérite de faire mourir les quelques épileptiques dans la salle (ils auront pas à se coltiner la suite), nous sommes enfin sujets au "gros" du jeu: la lecture des cartes. Elles sont disposées selon une methode classique, puis retournées l'une après l'autre avec chacune une petite description à deux balles. J'ai été soudainement choqué quand le jeu m'a annoncé que j'étais un gros masochiste.

J'aurais peut-être pas dû mettre "dragonpink" comme nom...

Heureusement, la suite de la démonstration a calmé ma soudaine crainte: ce ne sont que des routines préfaites tirées au hasard. Et c'est tout fait dans une manière étonamment kitsch, avec chaque type de carte qui a son propre petit jingle à chier. Un peu comme quand Link trouve un object, sauf qu'ici l'object est aussi utile qu'une baguette de sourcier dans les chutes du Niagara. Le fait aussi que certaines cartes ont l'air d'avoir être décrites par le team US de Megaman X6 m'a mis du baume au coeur: c'est pas demain que je serai une fille-chat-esclave. (quoique ce serait encore plus sympa que de jouer à Taboo).
Maintenant la suite est encore plus rigolote. Comme vous savez votre futur (probablement vous bourrer la gueule si jamais vous aviez dépensé pour cette sombre masquarade), il est temps maintenant de dire au jeu dans quel état des Etats Unis vous vivez. Quoi? Vous ne vivez pas aux USA? Ben tant pis, faudra choisir l'endroit que vous aimez le plus. Bon, vous me direz, c'est pas très important étant donné que tout ce que cela influence est le choix de vos chiffres du bonheur.

Cool je vais pouvoir jouer 49 au Loto!

Et après ça? Ben quoi? Vous voulez plus? Soyez déja content que vous ayez pu voir votre BEL AVENIR avec un super jeu! Non, faut circuler, y'a rien d'autre à voir. La seule chose qui reste à faire est de vous faire tirer les cartes encore et encore, ce qui est légèrement plus amusant que de regarder une compil des meilleures émissions du "BigDil". J'imagine bien les petits gamins qui ont économisé un bon bout de temps pour s'acheter un jeu pour voir dans l'avenir, et qui finalement se retrouvent avec une cartouche putride avec autant de charisme que Hayden Christiansen. Merci Rare, au moins je peux désormais jouer à Star Fox Adventures en faisant semblant que je m'amuse.

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